Može li ljubav sve prebroditi

[daleka]

Ovo sam piatnje postavila u rubrici "Postavljam ti pitanje" i inula je na to ovako odgovorila

"ovo pitanje zahteva najmanje esej..nije za ovakav haiku u odgovorima.. no, u sustini moze.."

Stoga evo, pišite eseje, svoja razmišljanja, iskustva.
Smatrate li da ljubav ako je dovoljno jaka i ustrajna može prebroditi razdvojenost, kilometre,bračne
partnere ? Ili ipak na kraju taj balon od sapunice se rasprši, ružičaste naočale padnu sa nosa i
bolna realnost nas tako tresne po glavi da zamalo izgubimo tlo pod nogama.
Mislite li da postoji toliko jaka ljubav , koja neće reagirati na seks sa bračnim drugom i smtarati to ipak samo
izvršenjem bračnih dužnosti? Milite li da može biti toliko jaka pa vam neće smetati što se ne čujete danima, ne vidite
mjesecima? Što ne možete osjetiti njen dodir, pogled,poljubac? O nekom seksu da i ne govorim.
Vrijedi li se po vama za tako nešto uopće boriti? Za nešto što možda nema budućnosti? Za nešto što će sa vremenom
prerasti u predbacivanje , svađu,nepovjerenje,ljubomoru ?

Hajde djevojke, malo se maknite sa lakih tema Možda vaši odgovori nekome pomognu

[renata]

razum ima logiku.
a,opet,srce ima svoje razloge...

[Lea]

Smatrate li da ljubav ako je dovoljno jaka i ustrajna može prebroditi razdvojenost, kilometre,bračne partnere? /.../Mislite li da postoji toliko jaka ljubav , koja neće reagirati na seks sa bračnim drugom i smtarati to ipak samo izvršenjem bračnih dužnosti? Milite li da može biti toliko jaka pa vam neće smetati što se ne čujete danima, ne vidite mjesecima? Vrijedi li se po vama za tako nešto uopće boriti?

ovakva pitanja nemaju jednostranog odgovora, jer nemamo svi istu razinu tolerancije niti isto postupamo. iz moje perspektive gledano, ljubav ukoliko je ljubav može prebroditi brojne prepreke, ukoliko oba partnera/ice smjeraju istom cilju te nastoje u njegovu sprovođenju. u tom se slučaju itekako vrijedi boriti za tu ljubav. u suprotnome, to je jalov posao, koji se pretvara u začarani krug iz kojeg je teško izaći.

ipak, moram priznati da mi ovaj drugi dio pitanja nije sasvim jasan... naime, ukoliko ta nekakva hipotetska partnerka u braku, jel, osjeća istinsku ljubav prema ženi s kojom je u nekakvom odnosu, bez obzira radi li se o vezi ili ne, zašto bi imala potrebu sexanja s nekakvim mužem, prema kojem ne osjeća ništa, pod izlikom "poštovanja zakona" bračnih dužnosti!? ne vidim svrhu u tome. to mi odaje sliku takve žene, kao slijepog poslušnika, koji nema svog stava pa prema tome ni muda za nekakav drastičan korak koji bi bio kvalitativan za budućnost sa ženom koju voli, ukoliko ne bi bila u stanju usprotiviti se običnom spolnom odnosu s mužem.

[daleka]

ipak, moram priznati da mi ovaj drugi dio pitanja nije sasvim jasan... naime, ukoliko ta nekakva hipotetska partnerka u braku, jel, osjeća istinsku ljubav prema ženi s kojom je u nekakvom odnosu, bez obzira radi li se o vezi ili ne, zašto bi imala potrebu sexanja s nekakvim mužem, prema kojem ne osjeća ništa, pod izlikom "poštovanja zakona" bračnih dužnosti!? ne vidim svrhu u tome. to mi odaje sliku takve žene kao slijepog poslušnika, koji nema svog stava pa prema tome ni muda na nekakav drastičan korak koji bi bio kvalitativan za budućnost sa ženom koju voli, ukoliko ne bi bila u stanju usprotiviti se spolnom odnosu s mužem.

Lea mislim da o ovom ne možemo kvalitetno raspravljati ni ti , ni ja. Jer nismo u braku , a nismo u takvoj situaciji. Znači na to bi nam odgovor mogla dati neka žena koja je u braku. Ali opet sa nekog svog gledišta (kao neke žene koja je brak prošla) , znam koji su razlozi.
Nije to samo pitanje seksa već i pitanje cijelokupnog bračnog života. Jer što ako su tu i djeca, relativno mala. Nije baš tako lako otići , razvesti se.Tu ima bezbroj problema koji se protežu. I to što ona spava sa svojim mužem dosita ne mora biti znak neke ljubavi, već baš tih "dužnosti". Ne smatram ja takve žene "slijepo poslušne" kako si ih ti nazvala. Jer da su takve , ne bi si uopće ni dozvolile ljubav prema ženi, niti išta vezano uz to. Osim toga zašto ih osuđivati, kada bezbroj hetero brakova ima isti način života. Ljubavnicu on ili ljubavnika ona. I opet sve funkcionira.
Nije lako napustiti obitelj, dom, biti na kraju osuđivan od svih, čak i od vlastite djece. Stoga razumijem žene koje ostaju u braku unatoč ljubavi spram druge žene ili nekog muškarca. A i taj seks koji ona ima sa bračnim partnerom. Znamo li kakv je doista? Da li ona uživa u njemu ili napravi to radi "mira u kući", a pri tome mašta o poljupcima svoje drage?
Ja osobno bih baš tako napravila. Raširla noge, a ti mili deri koliko hoćeš. Znam brutalno je, ali tako je nažalost.
Ne, nimalo nije lako ni jednostavno ženama koje su u braku i koje vole drugu ženu. I ta rastava , nije to baš u nekim trenucima
idealno rješenje. Zato sam i otvorila topic. Jer me zanima mogu li obje strane ukoliko je ljubav jaka to preproditi i čekati trenutak
kada će istinski biti zajedno.

[Dodir_Svile]

Ne postoji nista, apsolutno nista, sto dvije osobe koje se zaista vole ne mogu prebroditi. Bilo da se radi o vezi na daljinu, braku...sve su to sitnice naspram tolike ogromne energije koju stvara ljubav.

[daleka]

Ne postoji nista, apsolutno nista, sto dvije osobe koje se zaista vole ne mogu prebroditi. Bilo da se radi o vezi na daljinu, braku...sve su to sitnice naspram tolike ogromne energije koju stvara ljubav.

ti si moje sunce :mm: :mm:

[Lea]

[quote="daleka"]Lea mislim da o ovom ne možemo kvalitetno raspravljati ni ti , ni ja. Jer nismo u braku , a nismo u takvoj situaciji. Znači na to bi nam odgovor mogla dati neka žena koja je u braku./.../Ne smatram ja takve žene "slijepo poslušne" kako si ih ti nazvala. Jer da su takve , ne bi si uopće ni dozvolile ljubav prema ženi, niti išta vezano uz to. Osim toga zašto ih osuđivati, kada bezbroj hetero brakova ima isti način života. Ljubavnicu on ili ljubavnika ona. I opet sve funkcionira. quote]

Lea: poštujem ovo što si navela, al kontam da si trebala naglasiti onda tko ima pravo riječi u temi, tj. tko bi bio kvalitetan sugovornik. istina, nemam iskustvo braka i uistinu se ne mogu staviti u "kožu" takvih žena. pretpostavljam da im je jako teško i da prolaze grozne stvari sa samima sobom i svojim emocijama. moj post ne inicira nikakvu osudu, samo postavlja određeno pitanje i iznosi mišljenje o temi... što se tiče "dozvoljavanja ljubavi prema ženi", kontam da se tu nema šta dozvoliti, to se jednostavno dogodi. pitanje je hoće li to zatomiti ili ustrajati u toj ljubavi. sama ta činjenica ih ne čini posebno hrabrima ukoliko si dozvoljavaju na duge staze sjediti na dvije stolice bez želje i volje za ikakvim pomakom.

[daleka]

poštujem ovo što si navela, al kontam da si trebala naglasiti onda tko ima pravo riječi u temi, tj. tko bi bio kvalitetan sugovornik.

Ma ne Lea, ne želim ja temu ograničiti na udate žene. Oprosti i žao mi je ako si tako skužila. Drago je meni što si ti iznjela svoje mišljenje. Dapače. I inaće volim kad ga iznosiš. Samo sam pokušala dati možda neki svoj uvid u njihovu situaciju. Opet sa druge strane,
možda se ja i varam. Možda to uopće nije tako. Ipak je to moje mišljenje i recimo nešto zašto ja možda ne bih otišla da sam u braku.

[Dodir_Svile]

Ne kuzim problem. Jebes seks koji je duznost. Ne bih se osjecala niti da me vara, niti bi me to pretjerano povrijedilo. Ako me voli i ako osjecam da me voli, onda vjerujem njenoj procjeni da ce tim seksom sprijeciti odredjene probleme u braku. Ono sto bi mi smetalo bi bilo to da ne namjerava izaci iz tog braka i biti sa mnom. A taj prelazni period, dok se stvari rjesavaju, who gives a fuck, takav seks je fiskultura.

[Lea]

Samo sam pokušala dati možda neki svoj uvid u njihovu situaciju. /.../Ipak je to moje mišljenje i recimo nešto zašto ja možda ne bih otišla da sam u braku.

sve pet. nema potrebe za isprikom. svatko ima svoje mišljenje. kao što rekoh, vjerujem da takvim ženama nije nimalo lako i osobno mi ih je žao al opet, od malih stvari kreću pomaci prema napretku. nekako, smatram da od takvih stvari, kao što je odbijanje sexa, npr., kreće onaj "da" osobi koju voliš, tj. da to mužu daje do znanja da to više tako ne ide, pa će onda i on skužiti da nešto tu ne štima zapravo i distancirati se... ne mora to značiti rastavu odmah, pogotovo ukoliko su tu mala djeca, al ono, polako može i do toga doći... toliko. uglavnom, zanimljiva tema.

[laura]

Mislim da je u takvoj vezi najbitnije da li osobe dijele iste osjećaje, odnosno da li su oni toliko jaki da i jednu i drugu vode do određenog cilja koji može biti iz trenutne perspektive udaljen svjetlosne godine. Znači ako je ljubav stabilna i nesebična, ako ona koja je u braku može izdržati do nekog određenog momenta kada će biti spremna napraviti prijelomnicu u svom životu, a ova druga je spremna čekati na to ne razmišljajući o njenom bračnom statusu kao o nečem što ih ograničava, onda je moguće da takva veza uspije. Ako nema sumnjičenja, spočitavanja, sebičnosti. Teško je ali nije nemoguće.

[daleka]

ah Lea , zanimljiva tema, ali nema odaziva :(
nekako mi se čini da svi radije zadržavamo na ovim kako sam to nazvala "lakim notama" u dnevnom boravku ili cirkusu.

[Lea]

dobro, evo, mene stvarno zanima, na koju foru će taj muž skontati taj neki budući korak žene koji će ići prema rastavi recimo, za xy (nije bitno) godina, u biti niti to, nego jednostavno činjenicu da nešto ne štima, ukoliko će ona kao "prava, dobra žena", uredno kuhat, prat, čistiti, napraviti kolače za blagdane, posexat se, tu i tamo, biti draga, nježna, ljubazna i sl. mislim, evo, ja da sam neki muž, koji tipa radi po cijele dane i ne zna di mu je glava, di rep, a u braku sam recimo, bubam, deset godina, i stvari su postale rutina, nijanse se ne zamijećuju, pa kad bi mi moja pajačica nakon godina došla s rastavom, ja bih ostala s upitnikom nad glavom, kao, o čemu ova sad priča. al zbilja.

[Dodir_Svile]

dobro, evo, mene stvarno zanima, na koju foru će taj muž skontati taj neki budući korak žene koji će ići prema rastavi recimo, za xy (nije bitno) godina, ukoliko će ona kao "prava, dobra žena", uredno kuhat, prat, čistiti, napraviti kolače za blagdane, posexat se, tu i tamo, biti draga, nježna, ljubazna i sl.

Erm, tako što će mu ona jedan dan doći i reći: "Dragi, ja se zelim rastaviti od tebe."
On uopce ne mora kuziti da stvari vode prema tome, bitno je da ona ima mir i normalnu situaciju dok samu sebe dovodi do toga. Nije da mora pogorsavati odnos s njim postupno da bi on sam otisao ili tako nesto.

[Lea]

Erm, tako što će mu ona jedan dan doći i reći: "Dragi, ja se zelim rastaviti od tebe." On uopce ne mora kuziti da stvari vode prema tome, bitno je da ona ima mir i normalnu situaciju dok samu sebe dovodi do toga. Nije da mora pogorsavati odnos s njim postupno da bi on sam otisao ili tako nesto.

i misliš da bi mu to bilo dovoljno da ode?

[Dodir_Svile]

Koje, to da ona zeli razvod? Nema njemu sta bit dovoljno ili nedovoljno, ko ga pita? Otici ce ili on ili ona, u svakom slucaju se takve stvari rjesavaju na sudu.

[Lea]

a čuj, on može odbiti rastavu.

[Dodir_Svile]

Pa nema on sta zeljeti, pobogu, ako se ona zeli razvesti, nece ostati vezana do kraja zivota brakom zato sto on to ne zeli

[laura]

Ima masu slučajeva kada on ne želi rastavu a do nje ipak dođe. Mislim osim ako nije totalni debil shvatit će ako žena traži rastavu da tu više nema kruha. Može joj otežavati, ali isto tako ona može pokupiti stvari i otići. Ali udaljili smo se od teme

[Lea]

pa dobro. al opet, ne zaboravi da stvari nisu tako jednostavne. nije baš da je dostatna želja jednog od partnera za rastavom. ima tu zavrzlama koliko god. stvari teku glatko, fino, ova dođe s idejom rastave, stvar završi na sudu, bla, on možda zajeban karakter, itd. sazna da mu ženica voli drugu osobu i eto ti vraga... ne kažem... sve to zvuči sjajno, mir u kući dok ne odluči šta i kako dalje, sve u redu... al nije to tako lako izvedivo.

a da, udaljili smo se od teme... ovo je već dubioza rastave. zaustavimo se na bezuvjetnoj ljubavi koja trpi koješta "do groba".

bez ironije sad, svaka čast onom tko to može.

[daleka]

Laura hvala Bogu pa si im ti rekla baš , udaljili smo se od teme.
u biti svi mislimo uglavnom isto, za sada. ako je ljubav doista jaka ona može sve prebroditi.
uf, nažalost ja sam ipak sigurna da baš tako jaka ljubav u ovakvim situacijama ne postoji. ali ja sam po nekim pitanjima
veliki pesimista. daj bože pa da se razuvjerim
u tome

[Dodir_Svile]

al opet, ne zaboravi da stvari nisu tako jednostavne. nije baš da je dostatna želja jednog od partnera za rastavom.

Naravno da je dovoljna. Zato i postoje sudovi, da omoguce ljudima rastavu koja nije sporazumna. Nismo vise u srednjem vijeku.

[Lea]

dobro, druga je opcija zajebanog muža, metak u čelo gaduri koja se sjetila da joj više brak ne odgovara. šalim se. po mom je mišljenju stvari bolje polako razjebavat i pripremati teren.

[Lea]

ako ima neka žena koja je u ovoj situaciji, bilo da je u braku ili da je u odnosu s nekom takvom ženom, koja god opcija bila u pitanju, uistinu polažem vjeru u ljubav koja sve pobjeđuje ma kako idealistički zvučalo, i u stvar zajedničke budućnosti, definitivno, al pod uvjetom da nema muljaža i lažnih obećanja, jer jbg, kontam da je teško gledati nekog kog voliš s jedne strane dok živiš lažnu idilu s nekim pajacom, i obratno, kontam da jednaku težinu snosi ova druga strana koja živi u nadanju za nekom zajedničkom budućnosti kao i u neizvjesnosti šta sutra nosi i nosi li šta.

i samo naprijed u borbi za ljubav, al obostranoj... jebo mrtva puvala s jedne strane koja žive konformistički, naspram ovima koje će se jadne pretrgati do zadnje kapi krvi, s druge strane, za ženu koju vole...

take care

[hellen_stewart]

Zanimljiva tema,i dugo sam razmisljala dal da ista napisem.Ali evo pokusat cu iz perspektive udate zene da vam dam odgovor na neka pitanja.Moze li ljubav zaista sve prebroditi?Mozda sam ja budala i obicni sanjar ali i dalje vjerujem da ljubav sve moze !Amor vincit omnia!Jos stari Rimljani su tako govorili,dakle od pamtivjeka se govorilo da prava i istinska ljubav moze sve prebroditi,ali samo ukoliko je obostrana.Ja licno,samo sam u jednoj vezi pomislila na razvod i zaista bih to uradila da je potrajala ta veza i da se pokazala onom "pravom".Kao sto je dodir rekla,radila bih na tome dok ne dodje pravi trenutak i do tada gledala da ne pogorsavam stvari.Dakle gledala bih da olaksam sebi taj put kojim bih odlucila krenuti.Mozda zvuci licemjerno i neki ce reci da je to uzasno s moje strane,jer tako lazem muza ali kad si u ovakvoj situaciji onda nemas drugog izlaza.Sem toga,u takvim brakovima od samog pocetka ne stima sex,samim time se osobe udalje jedna od druge pogotovo ukoliko su dugo u braku,sve postane rutina.Mnoge zene su se razvele i otisle svojim putem,to niko i nista ne moze sprijeciti,poznajem par zena koje su to uspjele rijesiti i smatram ih vrlo hrabrim ali su to rijesile onda kad su nasle srodnu dusu i odlucile ostaviti sve.Mozda cu jednog dana i ja krenuti nekim drugim putem ali samo onda kad budem zaista sigurna da je odredjena osoba (u ovom slucaju zena),zaista vrijedna toga da ostavim cijeli svoj zivot iza sebe i ostatak zivota provedem s njom...