Vicovi

Ozbiljnima ulaz zabranjen!
Post Reply
Beholder
mrgud
mrgud
Posts: 90
Joined: 25 Nov 2002, 09:03
Location: Springfield, Moe's tavern

Vicovi

Post by Beholder »

Dovezao Mujo Fatu na mračno i pusto parkiraliąte i parkiraąe se oni.
Sjede u autu:
Mujo - Fato ąta ti mislią oće'l bit rata sa Irakom?
Fata - Ma jebe mi se!
Mujo - I meni al' nisam znao kako da te pitam.

:lol:
User avatar
D:)
prvoborac na balkonu
prvoborac na balkonu
Posts: 180
Joined: 19 Nov 2002, 23:58
Location: Bgd

Post by D:) »

buzzzy
Moderator


Status: Offline
Uclanjen: 20 Nov 10
Poruka: 26
Mesto: Zagreb
Postavljeno: Mon, 9 Dec 2002 12:14:26 +0000 Naslov: petak u paklu

--------------------------------------------------------------------------------

Jednog dana umre neki covjek i nadje se u paklu. Kako je padao u ocaj, dosao je i prvi susret s necastivim.

Vrag upita, "Zasto si tako turoban?"

Covjek odgovori, "Sto mislis? Pa u paklu sam!"

"Pakao nije tako los, kaze vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li volis piti?"

"Naravno, kaze covjek, "Volim se opijati."

"E, onda ces voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino sto radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda jos malo!"

Covjek zastane. "To zvuci dobro."

"Da li pusis?" pita vrag.

"Sto to uopce pitas!"

"Onda ces voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pusimo dok nam ne ispadnu pluca. Ako dobijes rak pluca, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"

"Vau, kako je to ludo!"

Necastivi nastavi. "Kladim se da volis kockati."

"Pa u neku ruku da, volim."

"Srijedom mozes kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, snaps, remi, svejedno, sto god zelis. Ako bankrotiras, nema veze, ionako si veæ mrtav.


Dal' se drogiras?"

Covjek odgovori, "Zar se salis? Obozavam droge!
Ne mislis valjda . . ."

"Tocno! Cetvrtak je dan droga. Posluzi se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Pusi marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"

"Vau," kaze covjek, pocevsi se osjecati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"

Vrag upita, "Da li si peder?"

"Ne."

"Eh, onda ces mrziti petke!"
User avatar
D:)
prvoborac na balkonu
prvoborac na balkonu
Posts: 180
Joined: 19 Nov 2002, 23:58
Location: Bgd

Post by D:) »

draz Postavljeno: Tue, 24 Jun 2003 23:53:52 +0000 Naslov: sala mala

--------------------------------------------------------------------------------
A guy walks into a bar and orders 12 tequilas. The bartender
asked, "What's wrong?"

The guy says that he just found out that his younger son is gay.
The bartender says, "I'm sorry about that buddy."

After a couple of days the guy comes back and orders 15 tequilas.
The bartender enquires, "What's wrong now?" To which the guy
responds that he found out that his older son was gay, too. The
bartender says that he's sorry.

The guy returned a few days later and ordered 20 tequilas. The
bartender burst out, "Isn't anyone in your family gettin' any
pussy?!" and the guy looks up and sneers, "Yeah, my wife!!!!!"


dana1970 Postavljeno: Wed, 25 Jun 2003 06:59:49 +0000 Naslov:

--------------------------------------------------------------------------------
What do blondes and washing machines have in common????
A: They both leack when they are fucked. EEEEEKKKKK appologies to my blonde sisters.
zrinka
pripravnica
pripravnica
Posts: 390
Joined: 19 Feb 2003, 17:03
Location: Krapina
Contact:

Post by zrinka »

Doktor objasnjava pacijentici:
- Gospodjo, kod vas su ociti simptomi skleroze.
-Kakva je to bolest?
- Dobra gospodjo. Nista ne boli, a svaki dan saznate nesto novo.

Zasto vegetarijanke uvjek glume orgazam?
Zato sto nece priznati ni sebi ni drugima da im tako mali komadic mesa predstavlja tako veliko zadovoljstvo!!

©etaju seoskim dvoriątem draga i dragi i ugledaju prizor sa seoske idile: pjevac obavlja muąki posao na jednoj koki, pa na drugoj, pa na trećoj...
- Vidią li ga, dragi, kako je neumoran? - upita ona.
- Da, draga, odgovori on, samo je li uvijek s jednom kokoąkom?


Stoje plavuąa i policajac uz jezero i promatraju prirodu. Tada plavuąa kaľe:
- "Pogledaj kako je krasna ona patka", na ąto će policajac
- "Nije to patka, to ti je pelikan. Od njega se rade gumice."

:cool:
za samo kap njeznih rijeci te molim jer srce moje duboko te voli
Image
voljeti i započeti iznova.
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
" Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju
nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te,posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARIJA"

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od
njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica,
tetki.... Zajedno sa slikom od MARIJE stavi sve te slike lijepih djevojaka
u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
"Draga MARIJA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju
sliku i uzmi, a ostale posalji mi nazad. Pozdrav ROBERT"
Image
User avatar
mudroslava
Dr. SEXpertica
Dr. SEXpertica
Posts: 730
Joined: 22 Nov 2002, 16:29
Location: Berlin
Contact:

Post by mudroslava »

:cool: Haso: Mujo, imam dvije vijesti: jednu losu i jednu jos losiju; koju hoces prvo ?

Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam jebe tvoju zenu. :cool:
My body is not a temple
It's an amusement park

It's not a side effects of the cocaine...

They tried to make me go to rehab
I said no, no, no.
nebrini
Cirkusna detektivka
Cirkusna detektivka
Posts: 253
Joined: 20 Feb 2003, 20:11

Post by nebrini »

hahahhahahhahahaha
Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice''Bolan Haso,gde ces da stavis tvora?Kkao gde,pa u gace!!!Nemoj u gace,smrdi''Ko ga je*e nek crkne!!
ponekad kad sam srecna
ponekad i kad sam zaljubljena
nedam da ti dam moje srce
sunci
vrtic
vrtic
Posts: 6
Joined: 04 Sep 2003, 02:45

Post by sunci »

Puse travu zec i pile :dria: .Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko
pile:
-''Jel osecas nesto?''
Kaze pile:
''Nita..''
Smota zeka veci joint i puse oni tako ka opet zeko:
-''Jel osecas sad nesto?''
Veli pile:
''Nita''
Smota zeka sad jointinu, natrpa samo travu bez duvana i puse oni tako opet i zeko sad pita: -''Pa dobro jel osecas sad nesto?'' Veli pile: ''Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge...''

o:D
sunci
vrtic
vrtic
Posts: 6
Joined: 04 Sep 2003, 02:45

Post by sunci »

Bio decko koji je imao malo veci i svaki put kad vodi ljubav
podere curu skroz....Zali se on tako ocu
A,otac ce najbolje kad se pocne ti sinko govori u sebi
pola banke, banka,dinar...
Tako i bi decko sa curom taman se nameracio i poce u sebi
da odbrojava pola banke, banka,dinar,pola banke,banka,dinar
ma dinar,dinar,dinar jebes sicu
:lol:
sunci
vrtic
vrtic
Posts: 6
Joined: 04 Sep 2003, 02:45

ZESTOKI

Post by sunci »

Cita Mujo Sportske novosti u krevetu i dira Fatu po picki.

Sva uzbudjena, pita ga Fata. Mujice, jel' bi ti jebavo?

A Mujo: Jok! To ja samo vlazim prst, da okrenem stranicu...
********************************************************
ISO CIGO ULICOM,I NAIDJE NA ZENU
KOJA SE NAGELA NA KONTEJNER DA NA DNU DOHVATI
KOMADIC KRUHA.
CIGO NECEKAJUCI NI TREN ZADIZE NJENU SUKNJU
I POCE DA OBAVLJA POSAO.
U TOM MOMENTU NAIDJE DRUGI CIGO PA CE:
E,BRE BATKO STA RADIS TO???
A OVAJ CE:MA NEKO BACIO ZENU,A PICKA JOJ ISPRAVNA.
Rutvica
Sluzbena balkonska RASPUSTENICA
Sluzbena balkonska RASPUSTENICA
Posts: 53
Joined: 08 Jan 2003, 14:26

Post by Rutvica »

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil skrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...".kaj,stari kaj
si se zabuljil u mene"?
na to Zagorec odgovori:"HUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK
SVAKAKVE BEDASTOCE DELAL
- CAK SAM I KOKOSI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMISLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN
!!!!
my baby blue ja :love: you
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica gaprimjeti kako bespomocno tumara,
pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovorikako trazi
kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje
do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na
vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta,
a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije.
E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."
Image
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

ZENSKA OSVETA
"Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon sto sam otkucao stvari koje je zena
zeljela kupiti.
Dok je kopala po torbici u potrazi za novcanikom, primijetio sam unutra
daljinski upravljac od televizora.
"I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam.
"Ne," odgovorila je, "ali moj muz je odbio poci sa mnom u kupnju, pa sam
zakljucila kako bi to bila najzakonitija zlocesta stvar kojom sam mu mogla
vratiti."
Image
User avatar
metla
studentica
studentica
Posts: 136
Joined: 30 Jun 2003, 10:28
Location: Zagabria

Post by metla »

©eće zcec ąumom i sretne MULU i veli ; bok ja sam ZEKO , a tko si ti?
Ja sam MULA, pa ąta ti je to pita zec, pa tata mi je KONJ a mama MAGARAC, aha , veli zeko i produľi kad tamo sretne on VUČJAKA; bok ja sam ZEKO , a tko si ti, ja sam VUČJAK, pa ąta ti je to , opet pita ZEKO, pa tata mi je VUK ,a mama mi je PAS, odgovara vučjak, aha veli zeko i nastavi dalje kad tamo sretne on KONJSKU MUHU, bok ja sam ZEKO , a tko si ti, ja sam KONJSKA MUHA, a zeko će na to ; MA NEMOJ ME JEBAT :lol: :lol: :lol:
heaven is where I touch the sky
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

Zec se iznad ponora dere iz petnih zila:kravooo!...kravoooo!
Dojde medo i pita:..a,zec?..kaj se deres?
Zeko ne trza vec se i dalje dere:kraaavoooo!!!!
Medo opet:Zec zakaj se deres???
Zec veli:Ajde pridji blize!
Medo pridje na rub ponora...zec ga gurne i stane se derat iz petnih zila:Medoooo!!!!!!!Medoooooooo!!!!!!!
Image
Beholder
mrgud
mrgud
Posts: 90
Joined: 25 Nov 2002, 09:03
Location: Springfield, Moe's tavern

Post by Beholder »

Jedu muľ i ľena ąkampe. Muľ se poąprica po koąulji, pogleda se i kaľe:
"Izgledam k'o svinja".
®ena ga pogleda i kaľe: "A joą si se i zaflekal".
Beholder has spoken!
mizzy
Official Avatar Dealer
Official Avatar Dealer
Posts: 263
Joined: 23 Apr 2003, 14:51
Location: Zagreb
Contact:

Post by mizzy »

Image
Što te uistinu hrani? Iz čega živiš? Što te jača na tvojemu putu u slobodu? Što je tvoja najdublja slad, tvoja najdublja čežnja?
Image
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

Razgovaraju tri ljudoľdera.

Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mrąavoga, ľgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Njemca, debeloga, masnoga, debelokoľoga. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !

A treći se pohvali da je pojeo baą finoga !
Posebna vrsta : Hrvat-ąef !
Divota jedna !
Počneą od glave, a ono hrpa putra !
Dođeą do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica !

A tek kada dođeą do guzice - unutra nađeą joą tri !
Image
Hobotnica
Neuhvatljiva - Lakonoga - Okretna
Neuhvatljiva  - Lakonoga - Okretna
Posts: 57
Joined: 04 Jun 2003, 11:54
Location: Belgrade

Dan zalosti...

Post by Hobotnica »

Pripremaju se muz i zena za spavanje...U tom zazvoni telefon i javi se zena...
-Mogu li Milana dobiti, upita ljubazno zena s druge strane...
-A ko ste Vi?" - upita zena.
-Ja sam njegova sestra od tetke...
I predade zena slusalicu muzu...
-I sta kazes, umrla tetka...Evo, odmah cu se obuci i doci!" - rece tuzno covek.
Obracajuci se zeni rece: "Strasno, sad mi je sestra javila da mi je tetka umrla! Moram da idem!"
I ode on.
Kada se pred zoru vratio kuci zatece zenu budnu i golu u krevetu...
-Sta je bilo, sto si gola?" - upita je.
-Pa eto, cim si izasao iz kuce, udje neki manijak i rece mi da biram: il' cu da pevam, il ce da me *ebe...Gde da pevam - kad ti je tetka umrla...
U potrazi za novim vidicima...
User avatar
klija
dezurna balkonka
dezurna balkonka
Posts: 606
Joined: 20 Aug 2003, 03:39

ha-ha

Post by klija »

plavuąa,brineta,i crvenokosa rade zajedno za ąeficu koja uvijek ide kuci ranije sa posla.Hej ,cure-rece brineta-,idemo i mi kuci danas ranije sa posla,ąefica nece saznati.I tako one odu,brineta ode u grad.i zavrąi neke poslove,crvenokosa ode na pice,a plavuąa ode kuci,i nađe muľa sa ąeficom!Ona se polako iskrade,da je ne cuju,vrati se na posao,i vrati se kuci u uobicajeno vrijeme.Stvarno je bilo super,kaľe brineta,slaľem se,kaľe crvenokosa,trebamo to ponoviti joą koji puta!Nema ąanse kaľe plavuąa,mene je zamalo uhvatila!
Gibaj se gibaj,gibaj
Maska
Alatničarka
Alatničarka
Posts: 635
Joined: 23 Jul 2003, 01:07
Location: Zagreb

Post by Maska »

Jesmo li mi Istok ili Zapad????


Na Istoku, sluzbenici rade od sedam do tri.
Na Zapadu, od devet do pet.
Sluzbenicki Istok se budi u pola sest.
Cinovnicki Zapad u sedam.

Mamurni Istok baulja kroz maglovito zimsko jutro, psujuci posao,
drzavu,zivot, sudbinu.
Istok je poluobrijan.
To je zbog toga sto se brijao sinoc, da bi ujutro
mogao duze spavati.
Glatko izbrijani Zapad vozi se sutke metroom.

Istok prica politicke viceve u pretrpanom autobusu.
Zapad cita novine. Potpuna tisina. Niko ni sa kim ne razgovara.

Istok se zaljubljuje u nepoznatu sluzbenicu sa
zelenim ocima izmedju tri autobusne stanice.
Naravno, on stize u pola osam na posao i kaze ljutito sefu: Sto je?
Pa nismo, valjda, na Zapadu?
Zapad pocinje raditi u devet.

U to vrijeme Istok vec polako pocinje dolaziti sebi.
Popio je tri kave i procitao u novinama sto se dogadja na Zapadu.
Do pola deset, Istok razgovara o tome sto je sinoc bilo na televiziji.

Zapad vec uveliko radi.
On ne moze prepricati sto se sve dogadjalo na
dvadeset i sedam televizijskih kanala, jer niko nije gledao isti program.

U pola jedanaest, Istok koji je imao dva sata
prednosti pred Zapadom, odlazi na zasluzeni dorucak, koji se placa
bonovima.
Kao da je cijelo jutro kopao, on doruckuje gulase, pljeskavice,
bureke,tripice, grah, janjetinu s kupusom i ostala laksa jela.
Poslije zvace cackalicu i popije tri pive, odlikovane na svjetskoj
izlozbi.

Zapad ima pauzu za rucak izmedju dvanaest i jedan sat.
On stojeci pojede sendvic s hladnom piletinom (bijelo meso) i popije 7 UP.
Zatim se vrati na posao. U hodniku ureda popio je prvu instant-kavu iz kartonskecase.

Istok vec ima prednost od tri pive i dva vinjaka.
Usput, cuo je za neku rasprodaju, pa je skoknuo vidjeti o cemu seradi i
vratio se poslije dva sata u kancelariju.

Zapad se dogovorio da sastanak Sindikata bude odrzan u subotu, kad se
ne radi. Odlucivat ce se o mogucem strajku.
Istok je preko Sindikata dobio zaledjenu junecu polovicu, koju cestrpati u
zamrzivac. Okrvavljeno odijelo odnio je na kemijsko ciscenje.

U tri po podne Istok se vraca kuci. Prije toga
svraca na jos jedno pivo.
Zapad i dalje radi.
Istok ruca. Obitelj ide na prstima, jer se tata
premorio na poslu.
Zapad i dalje radi.

Istok je prilegao na divan i uskoro hrce, posto je prethodno
novinama
prekrio lice. Bude ga u 17h30 da gleda televizijski dnevnik.
Istok ima tisucu primjedbi na ekonomsku situaciju.
Zapad i dalje radi.

Posto je odgledao vijesti, Istok se baca na laksu veseru:
kuhana svinjska koljenica sa hrenom i crnjak od tasta sa sela.
Sest sati: Zapad se vraca kuci.
Nema snage citati novine u podzemnoj zeljeznici.
Zapad je iscijedio sve iz Zapada.

Istok je svjeziji navecer, nego ujutro!
On vec igra karte s kumovima i otvara trecu bocu crnjaka.

Na smrt umorni Zapad zbacuje mokasine s nogu i pije viski da dodje sebi.
Baca se u fotelju i gleda treperave televizijske
slike ne shvacajuci, uopce, sadrzaj.
Pita se, ima li zivot bilo kakvog smisla?
Kuda sve to vodi? Zatim bezvoljno vecera:
blijeda atlantska riba bez ukusa i kuhano povrce. Casa bijelog vina.

U tom trenutku, Istok je vec u prednosti za pet boca crnjaka.
Zapad odlazi rano na spavanje. Sutra je radni dan.
Zapad ce zivjeti samo preko vikenda.
Od petka u pet po podne, do nedelje navecer.

Istoku je svaki dan praznik.
Ne bih zivio na Zapadu, kaze zeni, da mi daju milijun dnevno!

Zapad uzima pilulu za spavanje.

Istok lakomisleno pozajmljuje novac od Zapada.
Zapad odobrava kredite, da bi zivio od kamata s Istoka.


I Istok i Zapad spavaju kao bebe i sanjaju u bojama.


Paradoksi istoka:
1. Svi imaju posao a opet nitko nista ne radi.
2. Nitko nista ne radi a opet svi primaju placu.
3. Svi primaju placu a opet ta placa nista ne
vrijedi.
4. Placa nista ne vrijedi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju isto.





.
Image
kitten
pripravnica
pripravnica
Posts: 305
Joined: 26 Nov 2002, 08:14

Post by kitten »

Sede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman
na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i
kaze:
- Ajd' da uhvatimo jednu macku !
Sadista :
- Ajd' da uhvatimo macku, pa posle da je mucimo !
Serial killer :
- Ajd' da uhvatimo macku, pa posle da je mucimo, pa da je ubijemo !
Nekrofil :
- Ajd' da uhvatimo macku, pa posle da je mucimo, pa da je ubijemo, pa
da je jebemo ! Piroman :
- Ajd' da uhvatimo macku, pa posle da je mucimo, pa da je ubijemo, pa
da je
jebemo, pa da je zapalimo !
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve, i kaze :
- Miau!
User avatar
klija
dezurna balkonka
dezurna balkonka
Posts: 606
Joined: 20 Aug 2003, 03:39

ha-ha

Post by klija »

JEDINO SESTRA NORMALNA!Bolan,Haso moram te neąto priupitat-obraca se Mujo jaranu - Pitaj-Ma neąto prica čarąija,ne vjerujem ja u to,ali evo da provjerim,jesi li ti bolan peder?-Pa kad vec pitaą,da ti kaľem istinu-jesam.-A prica se da ti je i brat peder..-Pa bolan,i to je tocno...-A prica se da ti je i rođak peder...-Pa i to je tocno...-Pa bolan Haso,ima li ko u tvojoj porodici ko se interesira za ľenske?!-IMA,SESTRA!
Gibaj se gibaj,gibaj
User avatar
mudroslava
Dr. SEXpertica
Dr. SEXpertica
Posts: 730
Joined: 22 Nov 2002, 16:29
Location: Berlin
Contact:

Prosirimo vokabular

Post by mudroslava »

:cool:

TURNIR - straľnjica koja se nalazi tu negdje u blizini
HEROIN - dopuąten ulaz junacima
KRIKET - mačka ogrezla u kriminalu
KOKTEL - ubojica teladi
BIRTIJA - pozvati nekoga da s vama popije pivo
NAPAD - padina, padobran, padavica
KAMION - dopustiti trećemu da dođe
HEPATITIS - sretne grudi
RATOVATI - loviti ątakore
DAMPING - prekinuti ljubavnu vezu s partnericom
O©IT - neugodno se iznenaditi
TOBACCO - biti oduąevljen svojom bakom
TABAKERA - onaj koji tuče psa
KAMPING - pitati se kamo je nestala loptica za stolni tenis
KRETATI - dati ocu ľabu
DOMAĆE - predvidjeti da će se netko uputiti kući
OPATICE - ostati iznenađen vidjevąi jato ptica
SVETICE - cijelo jato
MANGO - čovjek u pokretu
VIADUKT - putovati preko Dubrovnika i Kutine
GAJEVA - Eva je ipak bila muąko
KOMPAS - pseća web stranica
EKSPORT - bivąa luka
AVION - čovjek s psom
BISTRINA - stričeva ľena s podvojenom ličnoąću
BITANGA - par tanga gaćica

:cool:
My body is not a temple
It's an amusement park

It's not a side effects of the cocaine...

They tried to make me go to rehab
I said no, no, no.
Beholder
mrgud
mrgud
Posts: 90
Joined: 25 Nov 2002, 09:03
Location: Springfield, Moe's tavern

Post by Beholder »

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u naąem gradu. Umrlo je viąe ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ľao, ali ®ivku Orlandiju baą i nije. On često kaľe da tako mora i treba.
A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun liąća a tata kaľe da bi smećari trebali da idu u ku*ac jer evo već treća jesen kako niąta ne rade. Od ove jeseni nam straąno faljiva struje u kuću, pa mama kaľe za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od paąanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od druątva. I ove jeseni ptice su poąle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je ľao jer su one male i nezaątićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaľe da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do ©padijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaľe da se branila ka čovjek. Meni je bilo ľao a ľao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je ľalije na rodu jer je đed ľiv a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod ©padijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka ąto je htio babu jedan put, a da se roda ne mijeąa. To je radi toga ąto me je ujak Vlado (rak ga izijo) ąlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu joą mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je ľao. Baba kaľe da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garaľu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je joą draga radi strika ®elja ąto dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod.
Poslije ih mi teąko izbacimo iz kuće. Neąo kaľe da te ľene ąiljemo kod njega jer mu ih je ľao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu poąle tri plate pa je ijo u naąu kuću. Ne znam ąto bi joą pisa od jeseni. Joą sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI/3

Ocjena: nedovoljan (1)
Obrati paľnju na genitiv. Tema je promaąena.
Beholder has spoken!
Post Reply