ljubav

Lijepa ili ruzna iskustva koja zelite podijeli sa drugima.
Post Reply
User avatar
Jelena-E
Cuisine ala Jela
Posts: 4458
Joined: 02 Aug 2010, 04:33

ljubav

Post by Jelena-E »

Tema koju je otvorila mistake o otvorenim vezama me odvela na jedno pitanje koje je usko povezano sa time a to je mogu li se voleti vise osoba u isto vreme. Tj da li mislite da je ljudsko biće uopšte sposobno za tako nešto?
Ovde isključujem strast I fizičku želju za nekim I samo mislim na to osećanje ljubavi. Jel mora to da bude usmereno ka jednoj osobi u vidu nekog ograničenog dobra ili ima ljudi koji su sposobni da vole tako neograničeno nesebično? I šta se događa kad takva osoba uđe u vezu sa nekim ko to ne shvata I očekuje da bude voljena/n isključivo...

Tek sad vidim kolko ja o ljubavi pojma pojmastog nemam... :scratch:
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

Uvjerena sam da čovjek u intimnom smislu ne može istinski voljet više od jedne osobe. Ako ljubav promatraš kao onu koju daješ nekome u potpunosti, i u kojoj daješ cijeloga SEBE; teško da bi išta ostalo za nekog trećeg. To nije pitanje sebičnosti, nego čiste logike. Svoju energiju, svoje vrijeme, svoj život možeš isključivo usmjeriti (ako usmjeravaš na istinski način, bez suzdržaja) samo jednoj osobi u određeno vrijeme. Dogodi li se da ikad upoznam osobu koja će odgovorno tvrditi kako voli dvije osobe, istim žarom, intenzitetom, i kako je za obje podjednako "tu", prisutna, ne zapostavljajući niti jednu, i kako su te obje osobe vrlo zadovoljne pozicijom u kojoj se nalaze, e tek tad ću ti moći reći: "Ok, takvo šta postoji." Ne vjerujem u takve ljude i takve veze, ko što ne vjerujem ni u autentičnost onih koji se opsesivno drže jedne osobe, gušeći je do te mjere da joj pokušaju oduzet slobodu i ograničiti je. To su krajnosti kojima nisam sklona. Teško ćeš naći osobu koja će dugoročno pristati na takav/e jedan odnos/e, pogotovo ako je emotivno involvirana. Možemo mi teoretizirat do besvijesti, al emocije su zajebana stvar i sebično bi bilo, al zbilja sebično, proturati svoje slobodoumlje na sve s kojima naumiš biti u vezi. Koliko si altruističan u tom smislu? Je li to ljubav? Ne bi rekla.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

ako daješ drugoj osobi cijelu SEBE(cijelog SEBE)i teško da bi išta ostalo za nekog trećeg.
to je stvar tvog odabira davanja ljubavi i to je ok.
al odnos nije jednosmjeran-prema tome treba dati i slobodu osobi kojoj daješ svoju ljubav
primanja ljubavi kako ona želi-i od koga želi i u kakvoj mjeri.
ljubav je darivanje sebe drugom-i ti si ispunjena u darivanju-al i druga osoba treba imati
slobodu u primanju ljubavi kako ona želi.
User avatar
Jelena-E
Cuisine ala Jela
Posts: 4458
Joined: 02 Aug 2010, 04:33

Re: ljubav

Post by Jelena-E »

Ma da kapiram I ja da to nije isti kvalitet ljubavi I nikad ne može biti. I ja lično mislim da je moguće u potpunosti se otovriti samo jednoj osobi to stoji I kad nađeš tu jedni sve priče o poligamiji (sad ovde mešam dve teme :hihihi: ) ili dal se mogu voleti dve osobe u isto vreme padaju u vodu... Valjda zato I svi mi tragamo dok ne nađemo onu pravu.

nego sad pitanje za renatu kažeš "ostaviti drugoj osobi slobodu da primi ljubav onako kako ona želi"... ništa te bre ne razumem :hihihi:
User avatar
laura
levo smetalo
Posts: 11687
Joined: 08 Aug 2010, 22:50
Location: otišla iz dalmacije

Re: ljubav

Post by laura »

Jelena-E wrote: nego sad pitanje za renatu kažeš "ostaviti drugoj osobi slobodu da primi ljubav onako kako ona želi"... ništa te bre ne razumem :hihihi:
Neću odgovarati u Renatino ime, samo želim reći kako sam ja doživjela ovu njenu misao, a da sad ne ponavljam ko papiga, odgovor je u Leinom postu:
Lea wrote: ne vjerujem ni u autentičnost onih koji se opsesivno drže jedne osobe, gušeći je do te mjere da joj pokušaju oduzet slobodu i ograničiti je.
40 godina života je starost za mlade, a 50 godina života je mladost za stare. (Victor Hugo)
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

s tim se slažem renata. al očito je da imamo mali problem u komunikaciji jer očito svaka priča o svom osobnom iskustvu. ukoliko želiš ljubav, i ukoliko je pokušavaš prakticirati, nameće se norma slobode izbora drugoga. srećom pa su se u mojim vezama vizije slobode poklapale i nikad nisam naišla na osobu koja bi paralelno "lebdjela" za mnom i nekim trećim. ukoliko bi u budućnosti naišla na takvu osobu, vrlo jednostavno bih raskinula svaki kontakt s njom (u intimnom pogledu bar), jer bi njena sloboda dokidala moju, kao i obratno jer bi se ta osoba osjećala zarobljenom u monogamnom odnosu). ono što je zapravo jako sexy je nailaženje na ljude čije se vizije slobode poklapaju. na tom nivou djelujem. svaki drugi za mene je neprihvatljiv. u tuđe živote i izbore ne ulazim al isto tako mi nitko ne može osporiti mišljenje na koje imam pravo, o takvim osobama (rekoh, nek me probaju razuvjeriti, prihvaćam izazov...) nego, znaš šta smatram, onako, duboko u sebi - smatram da takvi ljudi, koji će istovremeno voljet dvije osobe, nakon vremena će u tu svoju vezu uvest treću, pa četvrtu, petu, šestu, itd. hm... je li moguće uistinu voljet nogometnu momčad? uh... pitanje je stabilnosti osobe, prije svega... takvi ljudi, pa nek se naljuti tko i kako hoće, slobodno ću zaključiti, imaju problema sa samima sobom. iako, bilo bi ih fino, znanstveno istražit, moram priznat, al kontam da ne bi uspjeli odgovoriti na upitnik do kraja, jer bi vrlo vjerojatno naciljali neku novu potencijalnu ljubav za tako cool modernu poligamnu, poliandrnu vezu. jbg, svaka prilika se treba iskoristiti. nije to lak život.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

a što,ako partnerica il partner ima neke senzibilnije potrebe,
il,sexualne potrebe(iju!što mi ovaj dio atakira na napuhani ego :hihi: )
koje možda ne mogu upotpuniti?
I što ako ona to kompezira sa drugim osobama u vidu prijateljstva-
potiskujući u sebi da se to prijateljstvo ne razvije u nešto više,koljeći se od grižnje savjesti-
samo zato što društvo i njena partnerica kaže-svi živimo u monogamiji.
uh,uh kako sklizak teren za ego-jer bolje žrtvovati slobodu njenog izbora nego vlastiti ego.

ono što me muči je budućnost:što će društvo učiniti za toleranciju zajednice u kojoj dijete ima
dvije mame lezbijke i tatu koji je otac djeteta-ako one i same ne znaju dijeliti ljubav?
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

renata wrote:a što,ako partnerica il partner ima neke senzibilnije potrebe, il sexualne potrebe(iju!što mi ovaj dio atakira na napuhani ego :hihi: ) koje možda ne mogu upotpuniti?
pa evo, da ne ispadne da sam vidovita ili nešto slično, upravo si potvrdila moju teoriju o seksualno nezasitnoj osobi. nećemo miješati senzibilnost sa sirovom seksualnosti. treba se fino izrazit, pa reći, žena se jednostavno želi jebat s jako mnogo žena, muškaraca, koga god (i to je njeno pravo... sve pet sa mnom...), jer njena partenerica, partner ne ispunja sva seksualna očekivanja i želje koje gaji duboko u sebi. u tom slučaju ne pričamo o emotivnim vezama, nego čisto seksualnim.
renata wrote:I što ako ona to kompezira sa drugim osobama u vidu prijateljstva- potiskujući u sebi da se to prijateljstvo ne razvije u nešto više,koljeći se od grižnje savjesti- samo zato što društvo i njena partnerica kaže-svi živimo u monogamiji.
uh,uh kako sklizak teren za ego-jer bolje žrtvovati slobodu njenog izbora nego vlastiti ego.
ne bih voljela biti gruba niti baš jako direktna, pa ću probat suptilno odgovoriti na ovo pitanje - u tom je slučaju možda vrijeme da se partnericu ili partnera prestane lagati i da mu se fino jasno i glasno podastru sve slatke male perverzije o kojima nema pojma, a jedna strana o njima tako jako mašta i da se u tom pogledu probaju naći na nekoj zajedničkoj valnoj dužini ili da jednostavno, ukoliko partnerica, partner ne budu za pronalaženje srednjeg rješenja, prekinu i krenu, svaka za sebe, u potragu za srodnim dušama koje će ih ispuniti do zadnje pore ili će biti jednakih seksualnih apetita dok ih smrt ili pak nogometna momčad ne rastavi.

ljudi o kojima pričaš, renata, će do konca svog života biti nezadovoljni jer ih nikad nitko neće ispuniti pa makar ih, karikirano i eksplicitno rečeno, pojebalo sto ljudi odjednom, razumiješ? nije stvar jebačine, i to oni skuže, kad tad, vjeruj mi. čovjek je emotivno biće i nikakav sirovi sex ga dugoročno ne ispunjava niti ga dugoročno usreći.
renata wrote:ono što me muči je budućnost: što će društvo učiniti za toleranciju zajednice u kojoj dijete ima dvije mame lezbijke i tatu koji je otac djeteta-ako one i same ne znaju dijeliti ljubav?
ovaj primjer sa svim gore navedenim nema nikakve veze, štoviše, uvodi konfuziju i to ekstremnih razmjera. ukoliko želju i potrebu za zadovoljenjem nagona (ili pak psihičkih manjkavosti i sl.) poistovjećuješ s ljubavlju i načinom njenog življenja ili ljubavlju u praksi, malo si skrenula s terena... usuđujem se reći da veći broj ljudi koji su prejako i isključivo usredotočeni na same sebe i na svoje fizičko iskustvo ne mogu biti i nisu dobri roditelji, bili oni pederi i lezbe ili heteroseksualci... u trenutku kad se uhvatiš u koštac sa samim sobom i kad cijelu osvoju osobu okreneš prema samom sebi, i jedan takav način razmišljanja, življenja, pokušaš opravdati nedostatkom razumijevanja od strane partnera, nerazumijevanjem samog smisla ljubavi, međusobnim neprihvaćanjem, konzervatizmom, sebičnim pogledom na ljubav (koju treba dijeliti "šakom, kapom i vaginom") i sl., zalaziš u jedan takav ponor i začarani krug iz kojeg je teško izaći... ljudi koji razmišljaju na takav način gledaju isključivo svoju dobrobit, svoj užitak kao krajnji cilj svog djelovanja, na svim razinama života, zanemarujući partnera/icu i njegove/njene potrebe i želje. dijete je tu samo kolateralna žrtva.

iznimke dakako postoje (možda malo pretjerujem stavljajući sve ljude u isti koš), ali... hm... vječita potraga za zadovoljenjem nekih nagona ili psihičke labilnosti teško može dati zadovoljnu osobu, koja bi onda trebala, ili bila pozvana, dati jako mnogo ljubavi drugoj osobi. utopist jesam, još uvijek, al ne toliki da bi povjerovala u ovo... na teoretskoj razini, da... na teoretskoj razini je sve moguće. praktično - ne znam baš... treba mi reprezentativni uzorak ipak.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

jao,Lea-kakav oštar post!
uporno impliciraš sexualnu nezasitnost,sirovost i psihološku manjkavost
nekome ako je drugačiji.

i što sad ako je npr.moja partnerica bisexualna-što bi trebala ići na neki
kiruški zahvat-il bi bilo jednostavnije meni koja se kune da ju voli-to prihvatiti?

ili-koliko samo ima žena koje znaju da im muževi imaju potrebu za muškarcem,
pa su to prihvatile,pronašli su zajedničko rješenje i sasvim lijepo odgajaju djecu.
osobno poznam jedan takav njemački par,dugo godina dolaze ka turisti,
djeca su im moji poznanici,i vole svoje roditelje-oba roditelja-ma kakve koleteralne žrtve..
i ako to nije veliko čudo na malom,južnom otoku-ne vidim u čemu je problem.
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

renata, uporno brkaš neke stvari--- to što je nečiji partner ili partnerica biseksualan, ne čini ga automatski "sjedilicom na dvije stolice", razumiješ!? pitanje seksualnih potreba je nešto sasvim drugo.. sama upotrebljavaš izraz "potreba", šta direktno implicira seksualnu komponentu zadovoljenja želje... iskreno sumnjam u emotivne veze takvih osoba, odnosno u činjenicu da bi takvi ljudi bili emotivno vezani, kao trojac. ne znam baš... kao što rekoh, tko voli, nek izvoli, ukoliko mu partner ili partnerica nemaju problem s tim... a po pitanju djece, rekoh, možda pretjerujem sa zaključcima i preuveličavam, al na žalost, nema te sile, osim možda znanstvenog aparata koja me može uvjeriti da su ti ljudi trajno zadovoljni svojim životima. štoviše, sumnjam da ih takav jedan treći akter zadovoljava duže vremena... na kratke staze, možda. gle, možda sam presubjektivna u promatranju stvari i možda ih zbilja promatram iz nekog svog ugla, al uvjeriti me u to da čovjek može istovremeno voljet, al baš voljet, dvije osobe, mi totalno bajkovito zvuči... seks i seksualna komponenta, seksualna potreba (o čemu i sama govoriš) su nešto sasvim drugo.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
fireandice
-
Posts: 6048
Joined: 29 Aug 2003, 17:00

Post by fireandice »

Neko može, neko ne može, različito smo konstruisani emotivni sistemi.
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re:

Post by renata »

fireandice wrote:Neko može, neko ne može, različito smo konstruisani emotivni sistemi.
upravo je to što želim naglasiti.
i dalje tvrdim da ukoliko osoba nije u stanju svojoj partnerici/partneru
dati slobodu ljubavi da voli onako kako je ta druga osoba emocionalno i sexualno
koncipirana-nije prava ljubav.(i sama sam na tome testu nebrojno puta podbacila-al se trudim :) )
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: Re:

Post by Lea »

ajd ti meni renata fino reci, al onako iskreno, kad već pričamo o toleranciji prema bezgraničnom sexanju s raznim ljudima (tko voli nek izvoli...), koje tako fino i upakirano nastojimo opravdati altruističnom ljubavi, di ti povlačiš crtu zapravo, nazovi, altruistične ljubavi i pravljenja osobe s kojom si budalom?

uz to, vjeruješ li zaista da postoje ljudi koji bi tako oduševljeno dočekali ideju partnera ili partnerice koji bi im tako, iz vedra neba došli s viješću o zaljubljenosti, ljubavi prema još jednoj osobi, i vjeruješ li zbilja da bi ovaj drugi, samo zbog činjenice bezgranične i tako predivno otvorene ljubavi pristao na taj svesrdno emotivni moment u umu svoje ljubljene ili ljubljenog, u praksi?

uz to, što ne bi i taj tako jako tolerantni ljubljeni pronašao još neku svoju drugu polovicu, kosmosom biranu samo za njega?

i gle čuda, te dvije predivne polovice ovih dviju, dvaju, dvoje, itd., bi zasigurno imali pravo na još neku svoju polovicu, dok bi i ta/te/ti imale/i apsolutno pravo na još neke svoje polovice, i tako...

to je naprosto savršeni krug te predivne ljubavi kojoj nema kraja... sjajno! k'o bajka s jako puno aktera velikog srca i bezgranične moći davanja mi zvuči... raj, prosto, raj!
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
mistake
pripravnica
pripravnica
Posts: 451
Joined: 29 Mar 2013, 21:54

Re:

Post by mistake »

fireandice wrote:Neko može, neko ne može, različito smo konstruisani emotivni sistemi.
Dodala bih to da se meni čini da je više onih koji ne mogu, ne žele ili ne znaju posvetiti se ekskluzivno jednoj osobi. Ima veliki broj onih koji tvrde da žive pod tim postulatima i onda kad se u vezi završi faza medenog mjeseca i počnu se suočavati sa realnom i nesavršenom slikom partnera ili prezasićenjem rutinom, kreće lagano traženje izlaza.
“The problem with the world is that the intelligent people are full of doubts, while the stupid ones are full of confidence.”
User avatar
Arizona
penzionerka
penzionerka
Posts: 1088
Joined: 07 Sep 2013, 02:27

Re: ljubav

Post by Arizona »

Misljenja sam da sloboda u vezi bilo emocionalna i/ili seksualna treba biti dvosmjerna ulica. Ako neko zeli biti u otvorenoj vezi onda treba naci partnericu koja zeli isto u suprotnom sloboda druge strane ce biti oduzeta. Komunikacija je kljuc, prije pocetka veze postaviti zelje, zahtjeve i sl. tako da nema iznenadjenja. :cer:
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

izgleda Lea da smo nas dvi zaplele rogove,ka dva tvrdoglava ovna :hihi:
otvorena veza nije promiskuitetno ponašanje-jer,naprosto,promiskuitetna osoba
se ne ulaže,niti daje u vezi-niti joj je to napameti-jednostavno je u stalnoj potrazi
za novim osvajanjima.
mislim da se u društvu već ustalio oblik "otvorene veze"u vidu duplih obitelji-
iliti fenomen ljubavnice/ljubavnika-sjećam se mnogih prolivenih suza prijateljica moje matere,
na tu temu dok su se "udruživale"i zbijale bračne redove na kavicama :hihi:
pa i zakon se pobrinuo za prava takvih duplih obitelji i djece koja su se u njima rodila!

ponovo bih izrazila svoje poštovanje fantastičnoj ženi,od predhodno navedenog njemačkog para,
koja je uspjela izići iz ograničenosti vlastitog ega-i pružila slobodu svome suprugu,
da ispolji svoju stranu ličnosti-u kojem se on osjeća potrebu za muškarcem,i
nije zloupotrijebila prekrasan dar odgoja djece-već ih je usmjerila prema ljubavi ocu.

i još samo na kraju,drage moje,ne zaboravimo kako se zeznula zla kraljica slušajući laskave riječi,
zločestog ogledala-(ega)koje joj je stalno punilo glavu:"ti si naljepša na svijetu"!
nije ni čudo što se tako nabrijala na Snjeguljicu :hihi:
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

aha, znači, dovoljna je definicija veze, bez obzira koliko je netko seksualnih partnera/ica promijenio u samoj vezi s nekom određenom osobom da bi ga okvalificirali "nepromiskuitetnim" ili koji je god službeni naziv. zanimljivo. daj molim te...

ponavljam, nemam ništa kontra partnera koji će u dogovoru tražiti kojekakve sexsualne partnere kako bi začinili svoj bračni i kakav god život, ukoliko su tako "ustrojeni", "nastrojeni", al i dalje smatram da te i takve potrebe nemaju veze s ljubavlju, šta se nastoji proturati, i da, kad bi malo dublje zašli u emocije navedenih (van tehničke strane ispoljavanja seksualnosti), naišli bi na žestoke zavrzlame.

kao što rekoh, svi bi ti akteri imali apsolutno pravo na neke svoje ljubavi i teško da bi se svi našli tako predivno tolerantni i tako altruistični.

u trenutku zamišljanja takvog jednog društva, u kojem se ne zna "tko pije, a tko plaća", zavrti mi se u galavi, al zbilja.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

Lea,ono što hoću čitavo vrijeme reći da se tu ne radi o začinjavanju neke
monotonije veze,već da ne možeš nekoga zakinuti za čitavu jednu dimenziju
koju ta osoba nosi u sebi.(ne ulazim u to ako netko se igra manipulacije i prodaje
rog za svijeću-to je neka druga tema).
ne možeš nekome reći da je to ljubav-ako tu osobu tjeraš da to zatomi u sebi-
samo da ne bi veza bila"tko pije-tko plaća".
zar ljubav kao krajni cilj nema sreću partnerice/partnera,i što je toliki problem
viditi nekog sretnim-nego uporno tražiti da živi bez tog dijela sebe.

nedavno je bila reportaža o jednom njemačkom paru,gdje muž godinama zbog presije društva,
a i ugleda tvrtke u kojoj radi kao bankovni službenik,je u sebi zatomljavao svoju žensku stranu,
godinama se oblačio u ženske suknjice samo privatno-tek sada kada je u penziji ide,normalno u
šoping sa ženom odjeven u žensku odjeću,i prodavačice ih uopće ne smatraju pijanim parom.
njegova supruga i odrasla djeca su to prihvatili,jer su svjesni da je to dio njega,kao i njegovu
dugogodišnju vezu sa muškarcem koji ga voli.samo u našim glavama je to čudo neviđeno.
isto tako dugogodišnje ljubavnice hetero parova su prihvaćene kao sastavni dio te obitelji-
jer očito za to postoji veći razlog od banalne monotonije.
mistake
pripravnica
pripravnica
Posts: 451
Joined: 29 Mar 2013, 21:54

Re: ljubav

Post by mistake »

Voljeti dvoje ili više ljudi istovremeno evidentno je tabu, sudeći po određenim stavovima koje sam ovdje pročitala. Podsjećam da je i nago tijelo bilo tabu, školovanje žena, vanbračne zajednice ili istospolne veze. I danas, čak i u razvijenijim zemljama sa visokim stepenom tolerancije istospolnom paru je zabranjeno usvojiti dijete - jer neko tamo smatra da je to nemoralno, bolesno i društveno neprihvatljivo. Philia, odnosno prijateljska ljubav je uvijek prisutna prema više ljudi i to je apsolutno prihvatljivo po bilo kojim standardima, ali kad se radi o erosu - tu je već druga priča. Zašto? Zbog sexualne dimenzije, pa samim time konzumacija sexa sa dvije ili više osoba vodi ka promiskuitetu? Opet bi se vratila na to da je i termin promiskuitet mijenjao svoju definiciju tokom godina, decenija i stoljeća. Da se vratim na pitanje Jelene-E, moj konkretan odgovor bi bio da smatram da se može voljeti i više osoba istovremeno, ovim mislim na romantičnu ljubav - ali i da se isto tako može ultimativno voljeti i biti posvećen samo jednoj osobi.
“The problem with the world is that the intelligent people are full of doubts, while the stupid ones are full of confidence.”
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

:) evo malo daška optimizma :hihi:
naravno da se može voljeti više od jedne osobe,i ne mora to biti samo romantična ljubav :hihi:
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

itekako razlikujem pojmove: eros, agape, philia... razumijem i potrebu "neromantičnih" čega god (za mene je intimna ljubav, isključivo vezana uz potpuno predanje, emotivnost, itd.), ali ne razumijem kako netko može biti apsolutno posvećen dvijema osobama istovremeno. to nikad neću razumijet. tko voli, nek izvoli, al da će me netko uvjerit da je to ljubav, nema šanse. šta se tiče transseksualnih egzibicija koje neki ljudi gaje u sebi - i to mi je shvatljivo, i protiv toga nemam ništa (na kraju krajeva, svi smo u nekim psihološkim dimenzijama "dvospolni"). protiv sam krajnosti i prikrivanja, maskiranja stvarnosti (koja se proturava pod naziv - ljubav, a obična je sebičnost u smislu zadovoljavanja isključivo svojih potreba).
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

baš nešto razmišljam:ako u srcu nemam jedno malo mjestašce,
u kojem ću dati svojoj ženi slobodu da bude sretna sa drugom ženom,il
muškarcem u dimenziji kojoj je tako potrebita, i koja ju ispunjuje i čini sretnom-
pa kakvo to srce ja uopće nosim?
srce koje se ne raduje tuđoj sreći-i čemu uopće služi takvo srce,i tko da mu se veseli? :roll:
:) sorry na maloj digresiji,ali sam se upitala..
User avatar
Lea
penzionerka
penzionerka
Posts: 9201
Joined: 13 Apr 2008, 15:24
Location: Njemacka

Re: ljubav

Post by Lea »

pa šta čekaš, renata? ili ti je potreban nečiji blagoslov? pa evo, moj imaš :cer: al to ne znači da imaš pravo proturati svoje mišljenje kao maksimu ispravnosti. sloboda je širok pojam. ukoliko moja sloboda ugrožava i ograničuje tuđu i ukoliko se s nekim ne nalazim na istoj valnoj dužini, nema toga boga koji će me uvjeriti da budem s takvom osobom, kao ni suprotno.
Michelangelo Buonarroti "Kad pripadam tebi, tad konačno potpuno pripadam i samome sebi."
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: ljubav

Post by renata »

ma dobro-ovo pitanje sam si čisto sebi postavila.
trebala sam to naglasiti.
sorry :)
i točno je da u slobodi ne bi trebali jedni druge ograničavati.
User avatar
Jelena-E
Cuisine ala Jela
Posts: 4458
Joined: 02 Aug 2010, 04:33

Re: ljubav

Post by Jelena-E »

Lea wrote:pa šta čekaš, renata? ili ti je potreban nečiji blagoslov? pa evo, moj imaš :cer: al to ne znači da imaš pravo proturati svoje mišljenje kao maksimu ispravnosti. sloboda je širok pojam. ukoliko moja sloboda ugrožava i ograničuje tuđu i ukoliko se s nekim ne nalazim na istoj valnoj dužini, nema toga boga koji će me uvjeriti da budem s takvom osobom, kao ni suprotno.
E kako je ova tema od neke neograničene ljubavi prema svima I svakome dospela do ograničavanja slobode...
Moje pitanje je bilo na nivou emocija a ne na nivou otvorene veze jer tu temu je bila otvorila mistake... mislila sam hoćemo li kao ljudska bića otovriti svoj um toliko da vidimo da u ljubavi prema nekome nema ništa loše I da sama ljubav kao takva ne podrazumeva šrvljanje sa strane ali ako I podrazumeva I par se o tome složi pozdravljam šta god funkcioniše za nekoga...
Tako lea mislim da I tvoja ideja o monogamnim vezama kao isključivim je valjda nešto što ti tražiš od partnerke I naravno postoji gomila ljudi koja će se se tobom složiti.
Što se mene tiče za mene je negativan svaki pokušaj ograničavanja neke osobe I pod time podrazumevam sebičnu ljubav. Nikada nisam težila da ograničim ljude oko sebe ni na koji način već samo samo želela da im pomognem da se izraze I ostvare. Ako to znači da nekada moja žena poželi da potraži neka iskustva mimo mene neću se suprostavljati I suzbiću napade ljubomore. Kad nekog volim ne postavljam uslove. volim, I ne tražim ništa za uzvrat makar da je ta žena I na mesecu i sa nekim drugim ta će ljubav preživeti ako je prava.
Naravno svi mi volimo shodno nekim zamišljenim scenarijima kojim imamo u glavi I koje smo napravili pod uticajem iskustva pa tako moramo biti spremni da ima ljudi koji razmišljaju suprotno nama. Naši stavovi ne zadiru ni u čiju slobodu osim ako ne počnemo iste da namećemo drugima kao jedino ispravne... Ono sto želim reći je da svi mi kreiramo oko sebe svoj mali svet I u tom svetu određujemo pravila pa shodno tome I privlačimo slične ljude a neki put i totalno drugačije u trenutku kad nam je potrebna neka lekcija.

Nego sad mi pade na pamet zamislite da igrom nekog slučaja .... lea I renata završe u vezi :hihi:
Post Reply